Iedereen heeft wel eens last van het gedrag van zijn partner. Vaak zijn het kleine irritaties. Als irritaties zich opstapelen raak je gefrustreerd en beïnvloedt het de sfeer in je relatie. Daar heb je dan beiden last van.
Hoe kun je nu voorkomen dat irritaties zich opstapelen? En hoe kun je ze bespreken?

Het effect van je communicatie is de reactie die je krijgt

Zeuren, lelijke opmerkingen en commentaar leveren zijn manieren om frustraties te uiten. Iedereen doet het wel eens. Het lucht misschien even op, maar het effect is dat het behoorlijk de sfeer kan verpesten.

Een voorbeeld:

Je vindt, zoals bijna iedere ochtend, een paar vieze sokken en een onderbroek van je lief op de grond van de slaapkamer. Je ergert je, ruimt het wasgoed op en je voelt je geïrriteerd.

Wat is er in dit voorbeeld aan de hand? Waarschijnlijk voel je je happy als het huis aan kant is. Je doet daar elke dag je best voor en je zou best wat meer ondersteuning daarin kunnen gebruiken. Vieze was op de grond, in plaats van in de wasmand, is in dit geval de druppel die de ‘wasmand’ doet overlopen.

Stel je reageert boos met de opmerking:

”Jij ruimt ook nóóit eens iets op! Ik moet ook altijd alles alleen doen hier!” Vervolgens loop je de rest van de dag te mokken.

De reactie die je van je partner hierop ontvangt zal waarschijnlijk net zo onvriendelijk zijn. Naar alle waarschijnlijkheid zal hij /zij zich aangevallen voelen en vervolgens in de verdediging gaan. Daarbij opsommend wat hij/zij wél allemaal opruimt en wat jij zelf allemaal laat slingeren. De sfeer tussen jullie zal om te snijden zijn en de kans dat de was voortaan in de wasmand beland is nihil.

Wat wil je eigenlijk bereiken?

Je wilt bijvoorbeeld dat jouw partner mee helpt het huis aan kant te houden, zonder daar ruzie over te hoeven maken. Je wilt je gesteund en gerespecteerd voelen.

Vergroot je kans dit te bereiken met: Effectieve communicatie

Even terug naar het voorbeeld van de vieze was. Hieronder lees je hoe je anders kan reageren met behulp van effectieve communicatie:
“Ik doe elke dag mijn best om het huis aan kant te houden en ik baal ervan als ik jouw vuile sokken en onderbroek zie liggen en op moet rapen (Gedrag.) Ik voel me dan boos en kribbig (Gevoel) en kan het niet opbrengen om aardig tegen je te doen (Gevolg). Ik vind het fijn als je voortaan je vieze was in de wasmand gooit. Ik voel me dan gesteund en gerespecteerd (Behoefte)”.

Wat valt hier op?
Als je duidelijke en specifieke informatie geeft over gedrag, gevoelens en gevolgen dan geef je je partner informatie hoe dingen bij jou werken. Door de zinnen met “Ik” te beginnen, in plaats van met Jij, neem je verantwoordelijkheid voor je eigen gedrag en gevoelens en haal je de beschuldigende toon eruit. Door daarnaast je behoeften te vertellen, geef je aan wat je nodig hebt. Vaak komt dat uit een dieper en kwetsbaarder deel van jezelf.
Dit alles maakt je communicatie effectief! Want niet alleen de inhoud van jouw boodschap is helder en duidelijk, maar ook de toon van je boodschap is veranderd. Je partner zal hierdoor sneller naar je willen luisteren en met je mee willen werken.

Effectieve communicatie helpt je om vanuit rust en kwetsbaarheid duidelijk te zeggen wat je vindt.

Effectieve communicatie in 3 stappen

Stap 1 – Neem de tijd om naar de situatie te kijken. Wat is er precies aan de hand? Wat voel je? Wat ergert je? Wat heb je nodig van de ander?

Stap 2 -Ik + Gedrag + Gevoel + Gevolg + Behoefte
Formuleer wat je wilt zeggen en gebruik hierbij:

• Praat vanuit “ik”-vorm (hiermee neem je verantwoordelijkheid voor je eigen gevoelens en gedrag)
• Benoem het Gedrag van je partner (specifiek, zonder oordeel)
• Benoem je Gevoel (vertel waar je mee zit en wat je voelt)
• Benoem het Gevolg van dat gedrag
• Benoem je behoefte (wat zou je willen, wat heb je nodig)

Stap 3 -Breng je boodschap als je je rustig voelt

Heel veel succes! (effectieve communicatie maakt onderdeel uit van onze trainingen)

Complimenten geven is super voor je relatie! Als je elkaar dagelijks complimenten geeft vergroot je de intimiteit en de liefde die je voor elkaar voelt. Met een compliment geef je de ander eigenlijk een “cadeautje”. En cadeautjes zijn leuk om te geven, toch? Vooral als je merkt dat de ander er blij en enthousiast van wordt. Juist door de leuke reactie die je terug krijgt ervaar je nog meer de lol van het geven en zul je het vaker willen doen. Daar wordt je allebei blij en gelukkig van!

Complimenten geven

Toch is het geven van complimenten soms moeilijk. Het komt misschien door onze Nederlandse cultuur van ‘doe maar gewoon’. Of misschien is het doordat je denkt dat de ander toch wel weet hoe lief, leuk en knap je hem of haar vindt en sta je er niet zo bij stil om die dingen te benoemen. Jammer, want hiermee laat je kansen liggen om je partner eens in het zonnetje te zetten en je relatie een oppepper te geven.

Complimenten ontvangen

Ik weet nog goed dat toen ik zeven jaar was, ik mijn oma een doos After Eight chocolaatjes voor haar verjaardag gaf. Ze nam het pakje aan en zei alleen maar: ‘Bedankt’. Vervolgens zette zij het pakje ingepakt en wel op de kast. En daarmee was het klaar. Ik weet nog goed hoe teleurgesteld ik mij toen voelde.

Hoe ga jij met complimenten om? Doe je iets vergelijkbaars als mijn oma met mijn pakje? Hoe vaak ontkracht je complimenten die je krijgt met iets als “ach, het was niet zo bijzonder wat ik deed” of “ tja, de blouse was in de uitverkoop”. Ervaar je de neiging het compliment weg te wuiven of te bagatelliseren? Misschien omdat je vindt dat je bescheiden moet zijn, of omdat je denkt het compliment niet waard te zijn? Je ontneemt hiermee niet alleen jezelf de kans om blij te worden, maar ook de ander die het je geeft!

Oefening baart kunst

Start vandaag nog met het geven van complimenten. Hoe vaker je het doet hoe makkelijker het gaat en hoe meer positieve energie je in je relatie
brengt. Over het algemeen blinken we met z’n allen uit in kritiek geven en halen we zonder moeite de passie en intimiteit in onze relatie onderuit. Door te gaan schitteren in complimenten geven, laat je je relatie weer sprankelen. Laat je je partner stralen omdat hij of zij zich gezien, gewaardeerd en trots zal voelen!

Complimenten ontvangen is voor veel mensen moeilijker dan het geven. Ook ontvangen kun je leren. Simpelweg door elk compliment dat je krijgt tot je door te laten dringen en er eens geen (intern) oordeel over te geven. Bedank ervoor in plaats van  ze direct van tafel te vegen! Hoe meer complimenten je jezelf toestaat, hoe meer je gaat geloven dat de ander misschien wel eens gelijk zou kunnen hebben. Heel goed voor je gevoel van eigenwaarde als je steeds meer het mooie aan en in jezelf kan zien!

De kracht van geven en ontvangen

Op het moment dat je een compliment aan je partner geeft, geef je eigenlijk vorm aan de liefde die je voelt voor de ander. Als jouw liefde wordt ontvangen en beantwoordt dan ervaar je de liefde samen.

Liefde is energie die regelrecht uit je hart komt. Als je je partner een (gemeend) compliment geeft, open je je hart voor hem of haar en gaat liefdesenergie tussen jullie stromen. Als je partner zich daarvoor openstelt en jouw liefde helemaal kan ontvangen, gaat de liefdesenergie resoneren in hem of haar. Daaruit ontstaat een (intense) emotionele -en fysieke reactie. Die reactie ontvang jij als gever vervolgens weer terug in de vorm van energie. Dit resoneert weer in jou en die reactie wordt vervolgens weer door je partner ervaren, etc.

Zo ontstaat er als het ware een stroom van circulerende liefdesenergie tussen jou en je partner die steeds sterker wordt. Het is als een optelsom van 1+1 =3! In deze stroom van circulerende liefdesenergie ervaar je samen liefde omdat je liefde samen deelt. Hierdoor voel je je verbonden met elkaar en voel je je gelukkig samen.
‘Hoe meer liefde je met elkaar deelt, hoe meer verbinding en geluk je ervaart!’

Soorten complimenten

Natuurlijk maakt het verschil waarover je een compliment geeft. Je kan complimenten geven over:

• het uiterlijk (wat zit je haar leuk, wat een leuke broek heb je aan)
• het gedrag (wat fijn dat je me hebt geholpen)
• een eigenschap (wat ben je toch altijd heerlijk positief)
• uitstraling (ik voel me altijd zo blij in jouw aanwezigheid)

Probeer ze maar eens uit en ervaar welk effect ze hebben. Onze tip is: gebruik ze gewoon allemaal! Hoe meer complimenten je geeft, des te meer
jouw partner zich gewaardeerd, trots en blij zal voelen.

Afsluiten

Niet vreemd dat je met dit verwachtingspatroon bedrogen uit komt. Jouw partner kan, net als jij, niet altijd onvoorwaardelijk liefhebben en invulling geven aan jouw behoeften en verwachtingen. Helemaal als deze onuitgesproken blijven en diegene maar moet ruiken wat je nodig hebt.
Omdat je in je liefdesrelatie dicht bij elkaar staat trap je met regelmaat (onbewust en soms bewust) op elkaars tenen. Dat maakt dat je je soms diep gekwetst kan voelen. In plaats van samen over die gevoelens te praten is het makkelijker om de ander de schuld te geven van jouw gekwetste gevoelens. Het gevolg hiervan is dat je óf de ander uit de weg gaat óf juist de strijd aangaat. Beide strategiën komen voort uit zelfbescherming om niet opnieuw gekwetst te worden en om je diepere emoties niet te hoeven voelen. Het zijn strategieën die je hart afsluiten.

Vastlopen

Echter als je je hart niet meer (volledig) kan open stellen naar elkaar loop je uiteindelijk vast in je relatie. Je ervaart steeds meer afstand naar elkaar en je raakt de emotionele verbinding met elkaar kwijt. Het gevoel van ‘houden van’ ebt weg en gevoelens van eenzaamheid, verdriet, teleurstelling en boosheid nemen toe. Passie en intimiteit verdwijnen. Je sukkelt door in een ongelukkige relatie met boosheid en verdriet en je verliest het geloof in een toekomst samen.

Kan het anders?

Wat doen stellen, die na jaren samen nog steeds zielsgelukkig zijn met elkaar, anders? Zij zijn sterren geworden in het openen van hun hart! Natuurlijk voelen zij zich soms ook onbegrepen, gekwetst en vliegen ze elkaar in de haren. Het verschil is echter dat zij in staat zijn om naar het proces te kijken, hun eigen deel daarin kunnen erkennen en vervolgens daar verantwoordelijkheid voor nemen. Doordat zij geen schuldige aanwijzen, sorry tegen elkaar kunnen zeggen, elkaar proberen te begrijpen en elkaar vergeven maken zij liefdevolle stappen naar elkaar toe. Zij gebruiken de ander als het ware als een spiegel om naar zichzelf te kijken. Door te voelen welke behoeften en diepere emoties er onder frustratie en boosheid liggen en deze vervolgens liefdevol met elkaar te delen, kunnen zij zich weer emotioneel met elkaar verbinden.

Openen

Het je openen en afsluiten is een continu proces in je relatie. Iedere keer dat je je weer openstelt voor elkaar, verdiep je je relatie en versterk je de emotionele band die je samen hebt. Door op deze manier door dik en dun te gaan groei je samen naar een diepe verbondenheid van hart tot hart. Elkaar liefhebben is dan gemakkelijk. Want als je hart open is kan de liefde stromen. Dan ervaar je je relatie als een feest omdat je elkaars ‘soulmate’ bent.

Lijkt jouw partner soms meer op een vuurspuwende draak dan op de liefhebbende vrouw waar je ooit voor gevallen bent? Heb je regelmatig het gevoel niks goed te kunnen doen en voel je je soms waardeloos en machteloos?

Laat me je het verhaal van de vuurspuwende draak vertellen. Ik behoor namelijk ook tot de groep vrouwen die een draak in zich heeft. Ik ga je uitleggen hoe het komt dat het beest los breekt en wat het wil. Daarna laat ik je een geweldige strategie zien waarmee je de draak kan overmeesteren. Een strategie waardoor jij je krachtig en trots zal voelen.

Eens in de zoveel tijd breekt de draak in haar los. En dat is knap lastig vooral voor jou! Je voelt je door haar afgekat, afgedankt en afgebrand. Het lijkt niet uit te maken wat je doet, het is toch niet goed. Toch doe je je best om het haar naar de zin te maken. Want je wilt maar één ding: dat is haar gelukkig zien! Je gunt het haar. Maar ook jezelf want als zij gelukkig is keert de rust, de gezelligheid, de lol en ook de seks weer terug in the house!

Even een feitje… Als jouw partner zich als een draak gedraagt wil dat niet zeggen dat ze ook een draak is! Ze doet alleen als een draak! Het is een overlevingsmechanisme. Ze vermomt zich als een sterke draak om haar gekwetste hart te beschermen. Tegelijkertijd daagt ze jou met haar drakengedrag aan alle kanten uit om een reactie van jou te krijgen. Diep van binnen verlangt ze namelijk naar jouw aandacht, naar verbinding met jou, naar jouw troost. Ze wil van jou voelen dat ze om van te houden is, dat ze er mag er zijn. (ik geef toe dat haar strategie niet de meest handige hierin is ). Kortom, ze verlangt naar een heldhaftige ridder die de draak in haar overmeesterd. Pas dan kan ze haar lieve zelf weer laten zien, degene wie ze in werkelijkheid is.

Ben je het met mij eens dat ze zich als een draak gedraagt? Of geloof je toch dat ze een draak is? Waarschijnlijk geloof je dat omdat je haar alleen maar in de gedaante van de draak ziet? Weet dan dat je nog sterker in je schoenen moet gaan staan!

Welke ‘strategieën’ zet jij in als de draak los is?

• Je gaat op eieren lopen in de hoop dat je geen fouten maakt in haar ogen? (Dat gaat je dus nooit lukken!)
• Je ontvlucht haar: Je gaat overwerken of je verschuilt je achter de PC, TV of een hobby? (Daar wordt ze nog woester van)
• Je gaat het gevecht aan en maakt knallende ruzie? (Yes een reactie…helaas worden jullie daar allebei niet vrolijk van)
• Je vraagt aan haar: “Wat er is nou”? (hoe haal je het in je hoofd , er is helemaal niets met haar aan de hand)
• Je verstijfd ter plekke en klapt volledig dicht? (jammer, ze wil juist een reactie van jou)

Ik kan je vertellen dat al deze strategieën op de lange termijn niet werken. Zij krijgt namelijk niet de liefde en de troost die ze zo hard nodig heeft van jou. Pas op! Het maakt de draak in haar agressiever en groter!

Wil je een strategie die wel werkt?

Eén die je woest aantrekkelijk maakt en waardoor jij je weer trots voelt? Eén waardoor jij in je kracht komt te staan en haar gelukkig maakt?

Kijk naar deze video van Tony Robbins. Zie hoe een man de draak overmeesterd en zijn prinses bevrijdt.

Tips om de draak te overmeesteren:

• Wees je bewust dat het niet over jou gaat maar over haar pijn en verdriet.
• Toon je liefde door helemaal aanwezig te zijn, maak oogcontact.
• Geef haar de ruimte om haar emoties te uitten en luister er naar.
• Vraag wat zij nodig heeft, hoe je er voor haar kan zijn.
• Ga niet in discussie en geef geen oplossingen, maar LUISTER!!
• Voel je betrokken bij haar, zet je eigen emoties aan de kant (moeilijk? is te leren!).
• Hou van haar zodat zij leert van zichzelf te houden.

Door signalen uit mijn omgeving weet ik dat het weer zover is. Manlief wordt bijvoorbeeld stiller en de kinderen vertonen vluchtgedrag en lopen met een boogje om me heen. Ai pijnlijk! Voor mij hét signaal om weer eens in de spiegel te kijken om de confrontatie met mezelf aan te gaan. Niet dat dat dan gelijk lukt hoor. Weet je hoe moeilijk dat is om naar jezelf te kijken!? Veel makkelijker toch om die rothormonen en die sloddervossen van kinderen de schuld te geven!

Als ik lang genoeg in de spiegel kijk zie ik mijn ware gezicht. Mijn stralende glimlach blijkt verdwenen en mijn altijd zo sprankelende ogen spuwen vuur. Ik besef dat ik bozig ben doordat ik mezelf heb verwaarloosd. Ik ben mezelf voorbij gehold en heb daarmee mijn vrouwelijkheid verloren. Eigenschuld dikke bult!

De spiegel brengt mij weer terug bij mijn gevoel. Het diepere gevoel dat onder dat ‘bozige’ ligt. Het doet me beseffen wat ik nodig heb en dat ik de beste vriendin van mezelf mag zijn. Nog beter en vaker naar mezelf luisteren dus. Rust nemen als ik moe ben, vaker ‘nee’ zeggen en soms de boel de boel laten. Dé methode voor permanente ontharing!

Maar zo ver ben ik nog niet. Af en toe scheren dan maar. En als ik dan toch aan het scheren ben, dan neem ik maar gelijk alles mee! Fris en fruitig doe ik daarna mijn ‘Marlies’, nylons en hoge hakken aan. Manlief is blij verrast als hij na zijn werk moe thuis komt en denkt: “Hoera de crisis is weer overwonnen! Mijn onweerstaanbare meisje is weer terug!”

Geef de moed niet op: neem contact met ons op.

Regelmatig wordt ons de vraag gesteld hoe je bij je vrienden kan aankaarten dat jij je zorgen maakt over hun relatie. Jij ziet dat het niet lekker loopt tussen die twee. Je voelt je er bezorgd en verdrietig onder en je wilt dolgraag helpen om je vrienden weer gelukkig te zien met elkaar.

Je in intieme zaken van anderen mengen doe je misschien niet zo gauw. Maar als het om je vrienden gaat ligt dat ineens heel anders. Je voelt je betrokken en verantwoordelijk en je wilt graag wat voor ze doen. Toch vind je het moeilijk om de stoute schoenen aan te trekken en er over te beginnen. Misschien ben je bang dat je vrienden het niet zullen waarderen en dat je je relatie met hun op het spel zet? Vind je het eng om jouw mening en jouw emoties te tonen? Weet je niet goed wat je moet zeggen en hoe je zoiets kan aanpakken?

Om je op weg te helpen hebben we hieronder een aantal tips voor je verzameld.

Vraag jezelf af waarom je het gesprek wilt aangaan

Door jezelf deze vraag te stellen wordt je je meer bewust van je gedachten, drijfveren, waarden en overtuigingen. Als je weet waarom het belangrijk voor je is kan je daar je motivatie en kracht uit halen om de stoute schoenen aan te trekken. Daarnaast helpt het je om in het gesprek duidelijk te maken wat je intentie is.

Wat wil je bereiken met het gesprek?

Als je weet welke uitkomst je met het gesprek wilt bereiken is het makkelijker de draad van je verhaal vast te houden. Je voorkomt dat je de weg kwijt raakt door details of emoties.

Bedenk van te voren wat je wilt zeggen

Het kan je helpen als je van te voren opschrijft wat je wilt gaan zeggen. Je hebt dan rustig de tijd om woorden te vinden en zinnen te formuleren. Je kan wat je opgeschreven hebt ( laten) nalezen, om in te schatten hoe het op de ander zal overkomen.

Kies een geschikt moment voor een gesprek

Plan een moment waarin je ongestoord met elkaar kan praten. Zorg dat er voldoende tijd is voor het gesprek. Kies met wie je het gesprek aan wilt gaan. Met de een heb je misschien makkelijker contact dan met de ander.

Praat vanuit de “ik” vorm

Als je vanuit jezelf spreekt vertel je jouw verhaal. Je vertelt hoe jij de dingen ziet, wat jij erbij voelt en hoe dingen op jou over komen. Je kunt je zinnen formuleren met: Ik zie…, ik hoor…, ik voel…, ik wens dat… . Als je het bij jezelf houdt zal je minder snel veroordelend of aanvallend overkomen.
Bijvoorbeeld: Ik zie jullie, in mijn ogen, regelmatig ruzie maken. Het maakt me ongerust en ik wil zo graag dat jullie het samen gezellig hebben.
Besef dat je de dingen observeert vanuit je eigen waarheid. Als je je hiervan bewust bent biedt je ruimte voor het verhaal van de ander.

Luister naar het verhaal en reactie van de ander

Je hebt je voorbereid en je gaat het gesprek aan. Jouw woorden maken waarschijnlijk dingen los in de ander. Het is belangrijk met aandacht te luisteren en geïnteresseerd te zijn wat er bij de ander leeft. Geef geen ongevraagde oplossingen of advies, maar biedt vooral een luisterend oor. De kans is groot dat de ander zich gehoord en gesteund zal voelen.

Stel open vragen

Door open vragen te stellen nodig je de ander uit om verder te vertellen. Je krijgt hierdoor meer informatie over de gedachten en gevoelens van de ander. Open vragen beginnen bijvoorbeeld met hoe…, wat…, waar…, wanneer, wie…. Een vraag die met ‘waarom’ begint is minder geschikt omdat deze verwijtend over kan komen.

Heb je zelf tips of ervaringen? We nodigen je uit ze hieronder op te schrijven.

Ik was trots en zuinig op mijn blauwe racemonster. Elke week kreeg ie een douche en elk krasje voelde alsof ik zelf op mijn knie gevallen was. Het voelde als een soort verliefdheid. Was ik verliefd op een auto? Uh….ja. Maar zoals elke verliefdheid weg ebt, ebde ook mijn verliefdheid voor mijn autootje weg. Het werd gewoon voor me dat ik een auto voor de deur had staan. De wekelijkse douchebeurten vervielen in maandelijkse wasbeurtjes. De vele ritjes naar de manege, die over modderige landweggetjes gingen, zorgden dat de motivatie voor wasbeurten nog meer afnam. De ‘grote beurten’ in de garage werden ‘kleine beurten’ en soms moest ie zelfs een beurt overslaan. Na negen jaar was de liefde echt over en heb ik serieus overwogen mijn autootje in te ruilen voor een super gaaf cabriootje. Ik verlangde naar iets mooiers, iets beters, iets nieuws met meer PK. De proefrit in de cabrio overtuigde me. Na jaren was het ‘hoera’ gevoel er weer! Wauw wat gaaf die nieuwe auto! Wat een wegligging, wat een power en wat een uitstraling! Een geweldig gevoel!

Maar toch, na lang wikken en wegen, besloot ik trouw te blijven aan mijn oude autootje. Door me te focussen op welke diensten hij me had bewezen in de afgelopen jaren, begon ik met andere ogen naar hem te kijken. Ik zag weer hoeveel plezier ik aan hem beleefde. De hebzucht naar nieuw vervaagde. Hoe gek het ook klinkt, ik ben toen begonnen (tot op de dag van vandaag) om elke keer als ik in mijn auto stap hem te bedanken! Ik heb er de gewoonte van gemaakt hem even een klopje op het stuur te geven. Daarnaast besloot ik hem weer goed te gaan verzorgen. Ik voel me blij én tevreden als ie met al zijn deukjes en krasjes in het zonnetje staat te blinken. Ik hoop van harte dat ie nóg tien jaar meegaat. Ik ben echt aan hem gehecht. Het lijkt erop dat de verliefdheid is overgegaan in houden van. Ik moet er niet aan denken dat ik hem in zou ruilen!

Hoor ik je nu denken!? Oh nee, het zijn waarschijnlijk mijn eigen gedachten. Ik schaam me toch enigszins dat ik je in alle openheid vertel over mijn liefde voor mijn autootje. Maar toch wil ik dit verhaal vertellen. Ik vind het een mooie metafoor voor relaties.

Zie jij overeenkomsten tussen de metafoor en jouw relatie met je partner? Is jouw relatie gewoontjes geworden en ervaar je soms sleur? Mis je steeds vaker het hoera-gevoel? Of denk je wel eens ‘ is dit het nu ’? Kijk je wel eens om je heen en ga je in gedachten wel eens vreemd? Geloof je dat een ander jou gelukkiger zal maken?

Waar kies jij voor? Ga je ‘ inruilen‘ of ga je nu ‘liefhebben’.

Even terug naar de metafoor. Als ik voor de cabrio had gekozen had ik naar alle waarschijnlijkheid over een aantal jaren weer in het zelfde schuitje (autootje) gezeten. Ik ben ervan overtuigd dat ook de verliefdheid op de cabrio was over gegaan. Ook deze zou zijn glans verliezen en deukjes oplopen. Ik zou weer verlangen naar sneller, mooier, groter en luxer om me weer wauw! te voelen. Wat ik heb gedaan is mijn focus veranderen. Mijn autootje is hetzelfde gebleven, maar mijn gedachten over hem zijn veranderd. Daarmee veranderde ook mijn gevoel en mijn gedrag. Ik zorg weer goed voor hem en voel me super happy, dankbaar en tevreden.

Wat ga jij doen om weer lief te kunnen hebben?

De eerste stap is: Verander je focus! Ga jezelf trainen in het zien van positieve dingen. Leg je focus op wat er wel is, in plaats van wat er niet is. Let op de positieve eigenschappen van je partner in plaats erop te letten wat diegene allemaal fout doet in jouw ogen. Zie weer hoe geduldig, attent, spontaan, levenslustig, gedreven (of wat dan ook) je partner is. Door je hier op te richten zal je weer warme gevoelens voelen. Je wordt niet alleen aardiger, leuker en aantrekkelijker maar je partner bloeit er ook van op. Door te stoppen met zaniken en zeuren en te starten met complimenten geven, haal je het beste in de ander boven. Zo breng je weer warmte en vriendelijkheid in je relatie. Kom je weer dichter tot elkaar. Want je bent begonnen met liefhebben!

En natuurlijk zijn er misschien nog veel meer acties nodig om weer dol op elkaar te kunnen zijn. Maar je moet toch ergens beginnen? Als je niets doet, wordt het er niet leuker op. Voor je het weet denk je eraan om hem of haar in te ruilen…zonde!

Via het onderstaande PIT-model krijg je inzicht hoe je meer geluk en liefde in je relatie kan creëren. Robert Sternberg, een Amerikaans psycholoog, heeft ontdekt dat er drie pijlers zijn die het ‘geluksgehalte’ van je relatie bepalen: Passie, Intimiteit,Toewijding (PIT)

De onderste cirkel is de pijler Passie.
Passie is een hartstochtelijk verlangen waar vanuit jij je leven zin geeft. Als je iets vanuit passie doet dan ervaar je bruisende energie. Lijkt het of je vleugels krijgt, ervaar je flow. Alles lijkt vanzelf te gaan. Passie geeft je drive, levensenergie en doorzettingsvermogen. Passie is het ‘vuur’ in je relatie en zorgt voor verleiding- en aantrekkingskracht.
De verliefdheidsfase wordt gekenmerkt door passie. Je voelt vlinders in je buik! Je wilt de hele dag bij de ander zijn, je maakt je mooi en aantrekkelijk, je verleidt, je bent speels, je verrast, je bemint etc. Kortom je ervaart een enorme aantrekkingskracht naar elkaar.

De linker cirkel staat voor Intimiteit.
Intimiteit heeft te maken met je, zowel letterlijk als figuurlijk, kunnen blootgeven. Intimiteit is je kunnen openstellen, om contact te maken met jezelf en de ander. Intimiteit begint bij contact te maken met je diepste innerlijk, je gedachten, je gevoelens en emoties. Je wordt je bewust van wat er in jou leeft. Als je dat kan delen met je partner, bouw je samen een intieme band op. Om intimiteit op te bouwen is een sfeer van veiligheid, vertrouwen, aandacht, acceptatie en respect nodig. Pas dan voel je je uitgenodigd om je open en kwetsbaar op te stellen voor de ander.

De rechter cirkel staat voor Toewijding.
Toewijding Toegewijd zijn wil zeggen dat je er helemaal voor wil gaan. Het is ‘ja’ zeggen tegen je partner en door dik en dun willen gaan met die ander. Je stelt je relatie, je partner als nummer 1 in je leven. Toewijding is een bewuste keuze en vraagt om actie! Je onderneemt dingen die bijdragen aan je relatie. Je stopt alle mogelijke liefde en energie erin. Niet af en toe, maar elke dag.

Effect op je relatie

Een relatie met Passie, Intimiteit en Toewijding is de “ultieme liefdesrelatie”. Je ervaart geluk, liefde en verbinding. Je geniet van een relatie waarin je mag zijn wie je bent en weet en voelt dat de ander van je houdt. Een relatie waarin je samen geniet, lol maakt, bij elkaar kan wegkruipen, lekker kan vrijen en voelt dat je nummer één bent voor elkaar.

Hoe ziet je relatie eruit als je PIT- pijlers mist:

• een relatie met Passie en Toewijding maar zonder Intimiteit is een “blinde relatie”. Er is aantrekkingskracht en fysiek contact maar Intimiteit ontbreekt. Je kent de ander niet echt. Je ervaart geen emotionele binding met de ander. Er staat een muurtje tussen jullie in.
• een relatie met alleen Passie en Intimiteit is een “romantische relatie”. Je kiest niet echt voor de ander. Er is geen Toewijding naar elkaar. Je stelt je relatie niet als grootste prioriteit.
• een relatie met Intimiteit en Toewijding maar zonder Passie is een “vriendschapsrelatie”. Je ervaart vriendschap, maar je mist het ‘vuur’ in je relatie. Je relatie wordt een sleur, is saai en futloos. De sprankeling is ervan af. De aantrekkingskracht is weg. Je leeft als broer en zus. Hier ligt de dreiging van een prins op het witte paard of een strakke secretaresse die voorbij komt …
• een relatie waarin Passie en Intimiteit is verdwenen is een “lege relatie”. Je bent toegewijd aan de relatie en hebt verschillende redenen waardoor je niet uit de relatie kan of wilt stappen. Je leeft langs elkaar heen en ervaart afstand. Je ervaart geen enkele vorm van intiem contact meer.

Heb je ontdekt wat in jouw relatie meer aandacht verdient? Ben jij je bewust welke pijlers van jouw relatie zwak of afwezig zijn? Waar verlang je naar in je relatie?

Als jij meer geluk wilt ervaren, zal je energie in je relatie moeten stoppen. Je focus naar binnen leggen in plaats van naar buiten. Elke positieve stap die je in je relatie zet, zet je relatie in beweging. Je partner gaat daar als vanzelf op reageren.

Praktische tips:

Breng al vandaag meer PIT in je relatie!

• Maak tijd vrij voor jullie samen! Ga 1 keer per week samen iets ondernemen waar je allebei lol in hebt en echt samen kan doen (dansen, kookcursus, samen naar de sauna, workshop bij het Relatie Atelier)
• Verras de ander met iets spannends, iets leuks of iets liefs (briefje met iets liefs in de jaszak, masseer haar nek, maak een cappuccino en teken iets grappigs in het schuim, ruim spontaan de schuur op, trek je hakken aan in plaats van je joggingsbroek…)
• Neem elke dag de tijd om te vragen hoe de ander zijn of haar dag was. Toon interesse, ga ervoor zitten en zorg dat je niet gestoord kan worden door kids, TV, telefoon etc.
• Geef je partner voor het slapen gaan een kus.
• Ga tegelijk met je partner naar bed.
• Plan 1 keer in de maand een etentje samen.
• Vraag de ander mee te gaan wandelen in plaats van samen voor de TV hangen.
• Geef je partner elke dag een compliment.

Wil je verder werken aan je relatie? Kom naar een van onze Thema-avonden.